Tras 40 años de servicio en las calles de Nueva York, los coches viejos del metro descansan en el Océano Atlántico, transformándose en un arrecife artificial, apto para la vida marina. Los coches antiguos contienen amianto/asbesto, peligroso en la tierra, pero inofensivo en el agua, según la Agencia Estatal USA de Protección Ambiental . Para el operador de metro, está es la opción más barata para deshacerse de una chatarra de casi 40 años de edad. Y los peces, mejillones, ostras, ... se refugian en esta chatarra y generan nuevas formas de vida marina. Desde 2001, se ha multiplicado * 400 veces la magnitud de biomasa marina, con el hundimiento de 1.000 coches antiguos de metro en el fondo del Océano Atlántico.
Nota de un Amigo:
Hemos errado nuestra profesión: deberíamos habernos hecho Ingenieros en Medio Ambiente. ¡Qué manera de justificar una cosa y la contraria! . No hay como ser Ingeniero en Medio Ambiente para justificar lo injustificable.
El problema es el siguiente: Cuando aquí en España todavía colocabamos URALITA en las cubiertas (y en las tuberías de agua potable) con total tranquilidad, en USA ya había descubierto que era cancerígeno (el ASBESTO), y lo habían prohibido.
A continuación, todos los fabricantes americanos al unísono, quebraron y se unieron en una asociación que indemnizó a los trabajadores afectados por el cáncer con el Capital restante. La verdad es que fue un asunto muy novedoso y muy bien hecho, posiblemente para evitar las responsabilidades (penales) de los Consejeros.
Entonces, como quitas el ASBESTO de los vagones de Metro para reciclar la chatarra? ¿Con qué trabajadores? Te quedan dos soluciones:
A) Mandas los vagones a algún país del tercer mundo (China, Nigeria, el Congo Belga si es que todavía existe, lo dudo, pero me encanta el nombre) para que lo reciclen y quiten el asbesto. Problema: no es políticamente correcto porque seguro que lo reciclan con niños y eso no lo puede tolerar una sociedad tan hipócrita como la Americana (¡o la nuestra, vaya!), porque los sacan luego los de GREENPEACE en una película y son unos chinitos (negritos) muy monos y que dan mucha, mucha pena.
B) Mucho mejor: contratas a un gabinete de ingenieros, lo que ahora denominan CONSULTORES, tipo McKINSEY, BOSTON CONSULTING, o AT KEARNEY) que te cobran varios millones de Dólares (Euros, Libras, les da igual, tienen oficinas en todas partes) y que te dan a cambio un "informe gordísmo de varios miles de páginas que nadie se lee", y lo más importante: UNA COJO-PRESENTACIÓN en POWER POINT que todos los políticos SÍ VEN, porque en realidad apenas saben leer, pero les encanta ir al cine, que demuestra:
B1.- Que el ASBESTO mojado a 100 metros de profundidad no puede ser aspirado por ningún ser humano (evidentemente, te ahogarías antes) por lo que es imposible que cause cáncer del pulmón a los Neoyorquinos.
B2.- Que los peces no saben lo que es el ASBESTO, ni falta que les hace, y además y mucho más importante: tampoco saben lo que son los SINDICATOS (TRADE UNIONS)
B3.- Que, precisamente, por el punto anterior, están encantados de meterse en el Vagón y evitar las redes de los malvados pescadores que les quieren coger para que se los coman los Japoneses/Españoles, o los abusones de los tiburones. ¿ Quién no ha visto BUSCANDO a NEMO?.
PERO LO MÁS IMPORTANTE: Los 3 puntos anteriores parecen muy evidentes, por eso hay que añadirles la presentación en POWER POINT y la Factura. Es fundamental presentar las 2 cosas. Así se crea un montón de empleo en el sector terciario, en Nueva York.
A continuación, todos los fabricantes americanos al unísono, quebraron y se unieron en una asociación que indemnizó a los trabajadores afectados por el cáncer con el Capital restante. La verdad es que fue un asunto muy novedoso y muy bien hecho, posiblemente para evitar las responsabilidades (penales) de los Consejeros.
Entonces, como quitas el ASBESTO de los vagones de Metro para reciclar la chatarra? ¿Con qué trabajadores? Te quedan dos soluciones:
A) Mandas los vagones a algún país del tercer mundo (China, Nigeria, el Congo Belga si es que todavía existe, lo dudo, pero me encanta el nombre) para que lo reciclen y quiten el asbesto. Problema: no es políticamente correcto porque seguro que lo reciclan con niños y eso no lo puede tolerar una sociedad tan hipócrita como la Americana (¡o la nuestra, vaya!), porque los sacan luego los de GREENPEACE en una película y son unos chinitos (negritos) muy monos y que dan mucha, mucha pena.
B) Mucho mejor: contratas a un gabinete de ingenieros, lo que ahora denominan CONSULTORES, tipo McKINSEY, BOSTON CONSULTING, o AT KEARNEY) que te cobran varios millones de Dólares (Euros, Libras, les da igual, tienen oficinas en todas partes) y que te dan a cambio un "informe gordísmo de varios miles de páginas que nadie se lee", y lo más importante: UNA COJO-PRESENTACIÓN en POWER POINT que todos los políticos SÍ VEN, porque en realidad apenas saben leer, pero les encanta ir al cine, que demuestra:
B1.- Que el ASBESTO mojado a 100 metros de profundidad no puede ser aspirado por ningún ser humano (evidentemente, te ahogarías antes) por lo que es imposible que cause cáncer del pulmón a los Neoyorquinos.
B2.- Que los peces no saben lo que es el ASBESTO, ni falta que les hace, y además y mucho más importante: tampoco saben lo que son los SINDICATOS (TRADE UNIONS)
B3.- Que, precisamente, por el punto anterior, están encantados de meterse en el Vagón y evitar las redes de los malvados pescadores que les quieren coger para que se los coman los Japoneses/Españoles, o los abusones de los tiburones. ¿ Quién no ha visto BUSCANDO a NEMO?.
PERO LO MÁS IMPORTANTE: Los 3 puntos anteriores parecen muy evidentes, por eso hay que añadirles la presentación en POWER POINT y la Factura. Es fundamental presentar las 2 cosas. Así se crea un montón de empleo en el sector terciario, en Nueva York.
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